انا عاوز اخطب !!!

        فالفتره الاخيره كتير جداااا كنت بشوف ناس ماشيين ف موضوع خطوبه وبياخدوا رائي اللي حواليهم من الناس دي حاله

A- دكتوره ومتقدملها مهندس وشايفه انه هو اقل منها فالمستوى العلمي لانه هندسه بتاخد بمجموع اقل من طب

B- واحد كان رايح يخطب واحده علشان عجبه شكلها بس مشكلتها انها بتلبس ليجنز (بنطلون ضيق يعني ) وكمان t-shirts ومش محجبه بس البنت مزززة وهو عاوز يتجوزها علشان كدا لكن مشكلته انه ملتزم ف هيشرط عليها من البدايه انها تلبس النقاب

C-  واحد كانت عاجباه بنت بترقص في فرح ,وخطبها واتجوزوا وبعدين طلقها بعد ما خلفت اول مولود ليه لأنها مكنتش بتحافظ على الصلاة

D- بنت بتحب واحد جدااااا لكنها سابته علشان واحد تاني فلوسه اكتر ومشهور وفالاخر المشهور دا سابها

يعني من خلال الناس دي لقيت درجه عاليه جدااا من التفكير بسطحيه رهيبه اللي متقدملها المهندس ورفضته علشان المجموع سيادتك دا باشمهندس يعني واحد دخل جامعه وكليه عريقه ودرس واشتغل على مشاريع وبعدين انت مش هتتجوزي بالمجموع اطلعوا بقى من دائره المجموع الدايرة المغلقه اللي كلكوا بتلفوا فيها انت هتعيشي مع شخص ذات وروح وكيان مش مجموع يا دكتورة !!!

********

امـــا بقى للأخوة الشباب المحترمين الملتزمين ليه متكملش اتزامك دا وتاخد بنت ملتزمه هي كمان زيك ولا انتوا ماشيين بمبدأ انكوا تهدوا اللي قدامكوا بصراحه انا موجعنيش غير موقف الدكتور الجامعي الملتزم اللي طلق مراته علشان مش ملتزمه بفرض ربنا
هو لما كان بيقولها صلي كانت بتصلي وبتلتزم بس ساعات كان ممكن تسيب فرض من الخمسه كانت بتعمل كل حاجه علشان ترضيه ولما راح سأل صاحبه الدكتور الازهري نصحه انه يسيبها ف هي غير صالحه له !!!!

يعني انت شوفتها بترقص في فرح وقدام الناس كلها وحاطه ميك اب ولابسه فستان ودي كلها مظاهر تبرج وفتنه بالنسبه لك ورضيت بكدا وخلتها تلبس النقاب ولبسته وهي سعيده بيه و فالاخر مش قادر تصبر عليها كام شهر ياما رجاله بتكون غير محترمه ف بيوتها ومش ملتزمين ومش مسؤولين لكن الزوجه بتبقى صابره وبتفضل تدعي لزوجها بالصلاح ف كل صلاة وكل وقت وانت مش قادر تصبر عليها مع انك بصبرك عليها بتاخد اجر عظيم عند ربنا ولو كنت مخلص النيه فعلا انك تهديها !!!!

(( انك لا تهدي من احببت ولكن الله يهدي من يشاء وهو اعلم بالمهتديين ))
                                                                                        الايه56_سورة القصص

اخوتي الافاضل كلكم عارفين الايه دي وحافظينها لكن سهيتوا عنها في سبيل تفكيركم السطحي وان اللي قدمكم دي هي عباره عن جسد بلا عقل جسد للمتعه وفقط للاسف مش تفكير انها هتكون رفيقه الدرب هتكون لك السند والاهل والصاحب والسكن ويوم ما تغيب عنها هتحافظ على نفسها وعلى بيتها وعلى اطفالها وتصون عرضك
       
********

البنات اللي بيحبوا الشب علشان فلوسه وعيلته او مركزه الاجتماعي الصراحه كل واحد بيدور عالشئ اللي فاقده
انتي مفكرتيش ف الانسان اللي كان بيحبك واتقدملك وراح البيت من بابه علشان يطلب ايدك ورفضتيه وكسرتيه ودوستي عليه في سبيل انك تاخدي واحدي مشهور وعنده فلوس انت ممكن تكوني سعيده بفلوسه اول فتره لكن هتعملي ايه لو طلع مدمن ولا طلعت عاداته سيئه او اهانك او جه فيوم وقالك انك واحدة ماديه ومتجوزاه علشان الفلوس هتكوني راضيه !!

مش بقولك خدي حد فقير ابدااااا بس كل اللي عاوزة اوصله انكم تتقوا الله في قلوب العباد
ربنا يهدينا ويصلح حالنا ويرد للناس عقلها اللي غاب عنها وبتحركهم حاجات بتروح وبتيجي الجمال بيروح والمال والشهره بيروحوا مش هيتبقى لك غير القلب اللي عشت معاه والعشره الطيبه

والف الف مبرووووووووك وربنا يتمم على خير ^_________^

one ... two ... three... action

بقالي سنه ونص مدخلتش على مدونتي الحبيبه نظرا لأنشغالي فالدراسه واخيييييييييرا بقيت ف سنة البكالوريوس والحمدلله ^_^ 

لما رجعت وقريت الحاجات اللي كنت كاتباها افتكرت زكريات ومشاعر كتيييييييييييييير كانت اتنست واتحفظت في سجلات الذاكره والغبار ملأها بس انا مكنتش متخيله ولا مدركه مدى الصراع الداخلي اللي كنت فيه !!!

بس انا حاليا شايفه انو طبيعي اني اعيش فالصراع دا يمكن لأني قضيت 17 سنه من حياتي برا مصر 
عادات مختفله وتقاليد مختلفة بس المبادئ والاخلاق واحده  لكن اختلاف الحياة والطبيعه والناس وانك بتتعامل مع كل الناس من كل صنف لون دا في حد ذاته كان ليه تأثير عليا 

لما ابقى ف بلد تعدادها السكاني ميعديش 2 مليون غير لما تكون في محافظه تعدادها نفس العدد 

نزلت مصر فالبدايه كان عندي فوبيا من الناس , من المياه , من الشوارع , من الدوشه لدرجه اني لما كنت ادخل مول فالبدايه كنت بتخنق ومقدرش اخد نفسي بالاول ومره نطيت من القطار وهو ماشي علشان كان زحمه 

مينفعش انزل مصر بعد 17 سنه واسافر لمحافظه تانيه للدراسه بعيد عن اهلى واول يوم ليا فالكليه وكان اليوم 45 ليا فمصر مقدرتش انام يومها انا في مكان تاني مش هشوف اخواتي زي كل يوم الصبح وهما رايحن مدارسهم ماما مش معايا علشان اخد رأيها لو حجابي مضبوط ولا لأ مش هقف على الباب واخد مصروفي من بابا مشاعر رهيييييبه من الالم وامل اني اقدر احقق نفسي فالمكان اللي اتوجدت فيه !!

كان لازم يكون فيه تخبط كان لازم يكون فيه صراع وبعدين انا مش ف اي بلد دا انا فمصر بلد الاحداث والمجريات المتغيره كل 5 دقائق بلد المؤامرات والتفجيرات والاغتيالات والاتهامات بلد الصراخ في كل حاجه فالمطالب والبطاله والعطله و الفقر والحب والحرمان 

صراخ مجتمعي من الدرجه الاولى مع عدم تناغم بين افراده .....

لما برجع لبيتنا بتبقى عيلتي وحشاني اوي ببقى سعيده لتواجدي معاهم اكتر بسعادتي من اي حاجه تانيه انا معنديش اصحاب واصحابي كلهم فالجامعه من اماكن بعيده كانت الوحدة بتتسلل لي في اثناء تواجدي ف بيتنا ودا كان سبب من اسباب اكتئابي انو مفيش اصحاب ولا خروجات وبقت اقرب صاحبه ليا هي ماما 

اغلبيه المناسبات مكنتش بروحها لأني يا اما مسافره يا اما مينفعش اروح 
ظروف كتير وحالات وفاه كتييير مرت على عيلتي ومكنتش موجوده حتى اني اطبطب عليهم 

كتير وقتها كنت قبل ما انام  كنت بغمض عيني وارجع افكر واحلم واتمنى اني اخد  عائلتي ونسافر كلنا برا مصر من تاني 

حاليا الحمدلله احسن من زمان مع ان لسه الشعور والرغبه جوايا اني اسافر من تاني بس بدأت ابني زكريات جميله هنا وبدأت اكون صداقات عميقه انا راضيه الى حد ما  على اللي وصلتله مع عيلتي و فجامعتي وحياتي ومع ذاتي كمان  ويــارب يــــدوم الرضا,,,,,, 

حاول تعيش صح

تاني سكشن باطنه ليا دخلت السكشن وانا ساخطه جدا على الكليه وعلى اليوم اللي 

دخلتها فيها ولما السيكشن بدأ والدكتور بدأ يشرح العملي ويقولنا هنعمل ايه انا وقتها كنت 

واقفه بعيد وببص بشمئزاز وكمان كان هاين عليا ابكي بس خجلي من نفسي ومن زمايلي 

ف السيكشن منعني اني اعيط المهم فضلت او ساعه ونص من السيكشن وانا مجرد بس 

بتفرج ومكتفه ايدي وكنت براقب اللي بيحصل حواليا ناس شغاله هنا وناس بتسأل 

الدكتور وانا واقفه مكتفه ايدي اصل العمليه مش بالسهوله دي وقتها  فكرت مع 

نفسي هو انا هفضل كدا واقفه بتفرج السيكشن اللي مضايقني دا مش مرتبط بوقت 

وهينتهي وله اخر  طيب يبقى ضيقي دا لازم يكون ليه اخر انا هرجع بيتنا ف اخر اليوم 

مش هبقى متضايقه ب نفس الدرجه اللي كنت متضايقه بيها وقتهاو ساعتها واكيد هيعدي وهيتنسي كمان . لما فكرت كدا  لقيت نفسي  اتجرأت  اكتر وبدأت شويه بشويه اشتغل 

ووقفت مع اصحابي واشتغلت معاهم كمان وكسرت حاجز الخوف والغضب اللي جوايا  

يبقى انا ليه لما ببقى متضايقه  بخلي الحاله دي تاخد وقتها وبزياده كمان مهو كل حاجه 

ليها اخر يبقى لازم الضيق او الاكتئاب او الحزن اللي جوايا مياخدش اكتر من وقته لانه 

هينتهي وهيجي بداله اوقات سعيده كتير واوقات جميله اكتر زي ما بيكون فيه لحظات 

صعبه بتعدي علينا بيكون وراها لحظات جميله اوي مستنيانا يمكن ربنا بيختبرنا 

بالصعب عشان نقربله اكتر وبعدها بيمن علينا بفضله عشان نشكره ونحمد نعمته وفي 

الحالتين ربنا بيريد بينا الخير دايما   لازم نكون واثقين من كدا ^_^      

كم كنت مميتا لي

لم اعد اجيد التفكير فيك على ذلك النحو الجيد المحب المتفائل من وقت ان افترقنا منذ 
 تلك اللحظه وانت تنطق بكل تلك الكلمات اللي كانت مبهمة لي حين نطقتها بأن الفراق 
 بيننا حتما هو ات وان هذا الوقت المناسب لك لتتركني لكي لا تحبني اكثر واكثر ولا 
 يزداد تعلقك بي اكثر كل ما تلى كلماتك هذه كان بالنسبه الي ضجيج من الكلمات الصاخبه التي لم افهمها جيدا وعندما اوقفت حديثك الساذج وطلبت منك السكوت والرحيل لم تستطع وطالبتني بالحديث معك لفتره اطول والنظر الي اكثر حتى تحفظ ملامحي للمره الاخيره قبل رحيلك ... يالوقاحتك معي تريد ان تراني ف موقف ضعفي وتريد ان ترى قوتك في صمتي وذهولي عندها طالبتك بالانصراف لاني لا اجيد فن الوداع لمن هم بهذا السوء حاولت تمالك نفسي قدر الامكان وفاجئتك بتلك الابتسامه المصطنعه التي لن يفهمها من هم بمثل تفكيرك وعند موافقتي بطلبك بكل رقي واحترام لم تصدق عيناك من تلك التي تحدثك فاتهمتني باني لا استطيع استيعاب الموقف واني مازلت ف غفوتي فما كنت انا الغافله الساهيه انه انت الذي لم تستطع قراءة ذلك الحزن الذي كان يطعنني في   قلبي ببطء لم تستطع ان ترى نزيف ذلك القلب  الذي احبك والذي لم يسمح بدخول احد غيرك لسنين عده ولم تستطع ان تسمع انينه واهاته واستغاثاته انك ف كل يوم تعالج العديد من المرضى وتبذل قصارى جهدك ف انقاذ ارواح وتصارع الموت من اذهاقها ولكنك فشلت يا طبيبي ف انقاذ قلبي وروحي ورحلت .....

رحلت الى غير رجعه ولن تكون لك رجعه اخرى .....

                     

ايام من رمضان 2012

اجمل حاجة وقت بعد الفجر دا انا بعشق فعلا الوقت دا بطريقة عجيبة فيه قصة حب كبيرة بيني وبين الوقت دا عمري ما شوفت جمال ف حياتي الا في الوقت دا فقولت بما ان الوقت دا سبب سعادة عندي وفرحة كبيييييرة  فقولت بما اني مش بلاقي نفسي فرحانة غير ف الوقت دا خلاص انام بعد طلوع الشمس ولما الشمس اشعتها تملا الكون كله خلاص انام بقى 

                                                
                         ********************

المهم انا بقالي كام يوم مكتئبة جداااا ونفسيتي سيئة اوي الصراحة واللي كان مضايقني اكثر اني كنت متضايقة ف رمضان وطول الوقت ببكي على اتفه الاسباب ف بعدين قولت طيب يمكن انتي يا ريما ربنا غاضب عليكي وانتي عارفة ربنا مش بيقبل ع العبد الغافل عنه بس انا مش غافلة عنك يا الله انا بصلي وبقرأ قرااان وانت يارب اقرب ليا من نفسي ومعايا ف كل مكان طيب ايه سبب الضيق دا وكنت بدعي في كل صلاة اللهم فرج همي بس مكنتش مؤمنة ان الله هيستجيب لدعائي اصل انا مش بالايمان اللي ربنا ممكن يسمع دعوتي ما بين كل دعوات  المليارات الواصلة اليه ف كل ثانية من الصالحين العابدين وانا ف تفكيره دا لقيت المغرب بيأذن حطيت الاكل عالسفرة انا وماما وانا بقول الدعاء اللهم لك صمت وعلى رزقك افطرت وبك امنت وعليك توكلت ذهب الظمأ وابتلت العروق وثبت الاجر ان شاء الله جت  على بالي دعوة اللهم ارضى عني وساعدني اني اعمل ما يرضيك  واهديلي نفسي واعني عليها يارب اعني على نفسي ياااااااااااااااااااااااااااااااارب بس كان عندي يقين ان ربنا هيستجيب ان شاء الله 

وانا بصلي التراويح جت قدامي كل ايات الدعاء وشوفت قد ايه رحمت ربنا بلغت كل شئ وان اهم حاجة اني مفقدش الامل ف رحمة ربنا واني لما ادعي اكون على يقين ان الله هيستجيب وكملت وف الصلاة كان برضه نفس الدعاء يارب اعني على نفسي واهديني  ووفقني فيما يرضيك وبكيت كتييير بعد الصلاه وبعدين لقيت دفتر يومياتي قدامي وفتحته على الادعية اللي فيه ودعيت ب 

  
((( اللهم ارضني بما قسمت لي وعافني فيما ابقيت حتى لا احب تعجيل ما اخرت ولا تاخير ما عجلت ))) 

ودعيت بدعائي ف صلاة الفجر وبعدها استغفرت ربنا لطلوع الشمس ونمت وانا كل املي ان ربنا يكون استجاب ليا وان همي ينزاح واحس ان ربنا مش غضبان عليا الحمدلله ف اليوم اللي بعده كنت احسن بكتيييييييير والنهاردة الحمدلله حاسة نفسي سعيدة وفرحانة فرحانة عشان حاسة اني قربت من ربنا عشان بدأت مراقبة افعالي واقيمها واحاول اني مرتكبش ذنوب على قد ما اقدر عشان انا عاوزة ارضي ربنا وكل رجائي انه يكون راضي عني لاخر يوم ف حياتي ........

دي حياتنا ولا احنا ضيوف فيها

مش عارفة ليه بدأت احس ان دي مش حياتي انا دي حياة واحدة تانية غيري تماما 

بس هي تشبهني وانا طول الوقت بتفرج عالبنت اللي تشبهني دي بتفرج عليها من 

جوايا بشوف بعيونها وبتكلم بلسانها وباكل بأيديها وبحب بقلبها بس لو جيت انت 

وبصيت من بعيد هتشوفنا واحد بس اوعى تحكم ف يوم عليا عشان دا غلط انا مش انعكاس لنفسي او لذاتي لأ انا انعكاس لحاجات تانية كتيييييير 

من يوم ما اتولدت وماما كانت بتختار لي الفساتين بتاعتي وبابا وماما اختاروا 

مدرستي كمان وهما كمان اختاروا اطلع ايه من قبل ما افهم يعني ايه كلية طب ؟؟ 

واختارولي طبيعة الاكل اللي اكله ومين يكون اصحابي وكل حاجة متحددة تمام حتى الانسان اللي هتجوزه دا اللي انا لسة معرفش اسمه ولا سنه ولا مكانه واللي هو مفروض قدري لازم ماما وبابا يوافقه عليه ف الاول بس بجد مش حاجة غريبة دي اني ملاقيش مكان لننفسي جوه حياتي ؟؟؟؟

بدأت اتخنق شوية بشوية من الدور اللي بمثله ونفسي اتنفس حررررريــــــــــــــــــــــــه بقى :(    

                               

لـــــــــــــــــــــــــم يعد بوسع  هـــــذا  الــــــــقــــــلـــب ان يـــــــــــــــــــــصرخ اكـــــــــــثـــــــــــر 

                                                                                        "محمود درويش "  

كل لما احس اني متضايقة افتكر الجملة دي لم يعد بوسع هذا القلب ان يصرخ اكثر.

بحسها بتعبر عن اللي جوايا من غير اي كلام للاسف هو دا شعوري متضايقة جدااااااااااااا ومخنوقة كمان النهاردة اول ليلة ف رمضان ومش مفروض ابقى كدا بس مش عارفة اعمل ايه غبت كتيييير عن المدونة بتاعتي وحبيت ارجع تاني عشان عاوز افضفض للمجهول مش عاوزة احكي لاصحابي ولا لماما ولا اي حد ف الدنيا انا ونفسي وبس 

بجد يا نفسي انا فعلا اسفة اني بحملك كتييييير اوي يفوق طاقتك معلش متزعليش مني انا كل مرة بوعدك اني هتغير هبقى انسانة تانية بجد مرحة زي ماما ماهي عاوزاني وشاطرة اوي ف شغل البيت زي ما تيته عاوزاني ومحترمة ومتدينة زي ما خالتو وايمان صاحبتي عاوزاني وصايعة وشقية زي ما نانا عاوزاني ولا اقولك حاجة انا هخلكي زي ما انا عاوزاكي مش اي حد تاني هخليكي زي ما ربنا عاوزك عشان يحبك اكتر يا حبيبتي بس انا زي ما كل مرة بوعدك انا مش هوعدك المرة دي لان انت اللي هتوعديني انك هتعينيني عليكي عشان انا بجد عاوزة افرح انت عارفة اانا مفرحتش بجد من قد ايه ؟؟؟

ايوة من سنييييييييين طويلة اوي وان الاوان انك تسعدي بقى بس اعرفي ان الدنيا مش نعيم دائم ولا شقاء تام يوم كدا ويوم كدا 

بس انا عاوزة لو قابلك يوم وحش حاولي بسرعة تغيريه ولو معرفتيش صلحيه ولو غلبتي معاه خااااااااااالص امحيه من زاكرتك وافتكري انك عندك حاجات اهم عاوزة تحققيها من انك تشغلي نفسك بحاجة بتعكنن عليكي دايما 

وف النهاية بقولك يا حبيبتي اني بحبك اوي عشان انتي روحي ومعاياه من لحظة ميلادي مع اول نفس هوا حقيقي مع اول مرة فتحت عيني فيها عالمجهول يارب تبقي الى الله اقرب وعنده من المغور لهم ويكون راضي عليكي لو اتحقق كل دا انا هبقى كدا اتطمنت عليكي