الاثنين، 5 نوفمبر، 2012

حاول تعيش صح

تاني سكشن باطنه ليا دخلت السكشن وانا ساخطه جدا على الكليه وعلى اليوم اللي 

دخلتها فيها ولما السيكشن بدأ والدكتور بدأ يشرح العملي ويقولنا هنعمل ايه انا وقتها كنت 

واقفه بعيد وببص بشمئزاز وكمان كان هاين عليا ابكي بس خجلي من نفسي ومن زمايلي 

ف السيكشن منعني اني اعيط المهم فضلت او ساعه ونص من السيكشن وانا مجرد بس 

بتفرج ومكتفه ايدي وكنت براقب اللي بيحصل حواليا ناس شغاله هنا وناس بتسأل 

الدكتور وانا واقفه مكتفه ايدي اصل العمليه مش بالسهوله دي وقتها  فكرت مع 

نفسي هو انا هفضل كدا واقفه بتفرج السيكشن اللي مضايقني دا مش مرتبط بوقت 

وهينتهي وله اخر  طيب يبقى ضيقي دا لازم يكون ليه اخر انا هرجع بيتنا ف اخر اليوم 

مش هبقى متضايقه ب نفس الدرجه اللي كنت متضايقه بيها وقتهاو ساعتها واكيد هيعدي وهيتنسي كمان . لما فكرت كدا  لقيت نفسي  اتجرأت  اكتر وبدأت شويه بشويه اشتغل 

ووقفت مع اصحابي واشتغلت معاهم كمان وكسرت حاجز الخوف والغضب اللي جوايا  

يبقى انا ليه لما ببقى متضايقه  بخلي الحاله دي تاخد وقتها وبزياده كمان مهو كل حاجه 

ليها اخر يبقى لازم الضيق او الاكتئاب او الحزن اللي جوايا مياخدش اكتر من وقته لانه 

هينتهي وهيجي بداله اوقات سعيده كتير واوقات جميله اكتر زي ما بيكون فيه لحظات 

صعبه بتعدي علينا بيكون وراها لحظات جميله اوي مستنيانا يمكن ربنا بيختبرنا 

بالصعب عشان نقربله اكتر وبعدها بيمن علينا بفضله عشان نشكره ونحمد نعمته وفي 

الحالتين ربنا بيريد بينا الخير دايما   لازم نكون واثقين من كدا ^_^      


الأحد، 19 أغسطس، 2012

كم كنت مميتا لي

لم اعد اجيد التفكير فيك على ذلك النحو الجيد المحب المتفائل من وقت ان افترقنا منذ 
 تلك اللحظه وانت تنطق بكل تلك الكلمات اللي كانت مبهمة لي حين نطقتها بأن الفراق 
 بيننا حتما هو ات وان هذا الوقت المناسب لك لتتركني لكي لا تحبني اكثر واكثر ولا 
 يزداد تعلقك بي اكثر كل ما تلى كلماتك هذه كان بالنسبه الي ضجيج من الكلمات الصاخبه التي لم افهمها جيدا وعندما اوقفت حديثك الساذج وطلبت منك السكوت والرحيل لم تستطع وطالبتني بالحديث معك لفتره اطول والنظر الي اكثر حتى تحفظ ملامحي للمره الاخيره قبل رحيلك ... يالوقاحتك معي تريد ان تراني ف موقف ضعفي وتريد ان ترى قوتك في صمتي وذهولي عندها طالبتك بالانصراف لاني لا اجيد فن الوداع لمن هم بهذا السوء حاولت تمالك نفسي قدر الامكان وفاجئتك بتلك الابتسامه المصطنعه التي لن يفهمها من هم بمثل تفكيرك وعند موافقتي بطلبك بكل رقي واحترام لم تصدق عيناك من تلك التي تحدثك فاتهمتني باني لا استطيع استيعاب الموقف واني مازلت ف غفوتي فما كنت انا الغافله الساهيه انه انت الذي لم تستطع قراءة ذلك الحزن الذي كان يطعنني في   قلبي ببطء لم تستطع ان ترى نزيف ذلك القلب  الذي احبك والذي لم يسمح بدخول احد غيرك لسنين عده ولم تستطع ان تسمع انينه واهاته واستغاثاته انك ف كل يوم تعالج العديد من المرضى وتبذل قصارى جهدك ف انقاذ ارواح وتصارع الموت من اذهاقها ولكنك فشلت يا طبيبي ف انقاذ قلبي وروحي ورحلت .....

رحلت الى غير رجعه ولن تكون لك رجعه اخرى .....


                     

الثلاثاء، 24 يوليو، 2012

ايام من رمضان 2012

اجمل حاجة وقت بعد الفجر دا انا بعشق فعلا الوقت دا بطريقة عجيبة فيه قصة حب كبيرة بيني وبين الوقت دا عمري ما شوفت جمال ف حياتي الا في الوقت دا فقولت بما ان الوقت دا سبب سعادة عندي وفرحة كبيييييرة  فقولت بما اني مش بلاقي نفسي فرحانة غير ف الوقت دا خلاص انام بعد طلوع الشمس ولما الشمس اشعتها تملا الكون كله خلاص انام بقى 
                                                
                         ********************
المهم انا بقالي كام يوم مكتئبة جداااا ونفسيتي سيئة اوي الصراحة واللي كان مضايقني اكثر اني كنت متضايقة ف رمضان وطول الوقت ببكي على اتفه الاسباب ف بعدين قولت طيب يمكن انتي يا ريما ربنا غاضب عليكي وانتي عارفة ربنا مش بيقبل ع العبد الغافل عنه بس انا مش غافلة عنك يا الله انا بصلي وبقرأ قرااان وانت يارب اقرب ليا من نفسي ومعايا ف كل مكان طيب ايه سبب الضيق دا وكنت بدعي في كل صلاة اللهم فرج همي بس مكنتش مؤمنة ان الله هيستجيب لدعائي اصل انا مش بالايمان اللي ربنا ممكن يسمع دعوتي ما بين كل دعوات  المليارات الواصلة اليه ف كل ثانية من الصالحين العابدين وانا ف تفكيره دا لقيت المغرب بيأذن حطيت الاكل عالسفرة انا وماما وانا بقول الدعاء اللهم لك صمت وعلى رزقك افطرت وبك امنت وعليك توكلت ذهب الظمأ وابتلت العروق وثبت الاجر ان شاء الله جت  على بالي دعوة اللهم ارضى عني وساعدني اني اعمل ما يرضيك  واهديلي نفسي واعني عليها يارب اعني على نفسي ياااااااااااااااااااااااااااااااارب بس كان عندي يقين ان ربنا هيستجيب ان شاء الله 

وانا بصلي التراويح جت قدامي كل ايات الدعاء وشوفت قد ايه رحمت ربنا بلغت كل شئ وان اهم حاجة اني مفقدش الامل ف رحمة ربنا واني لما ادعي اكون على يقين ان الله هيستجيب وكملت وف الصلاة كان برضه نفس الدعاء يارب اعني على نفسي واهديني  ووفقني فيما يرضيك وبكيت كتييير بعد الصلاه وبعدين لقيت دفتر يومياتي قدامي وفتحته على الادعية اللي فيه ودعيت ب 
  
((( اللهم ارضني بما قسمت لي وعافني فيما ابقيت حتى لا احب تعجيل ما اخرت ولا تاخير ما عجلت ))) 

ودعيت بدعائي ف صلاة الفجر وبعدها استغفرت ربنا لطلوع الشمس ونمت وانا كل املي ان ربنا يكون استجاب ليا وان همي ينزاح واحس ان ربنا مش غضبان عليا الحمدلله ف اليوم اللي بعده كنت احسن بكتيييييييير والنهاردة الحمدلله حاسة نفسي سعيدة وفرحانة فرحانة عشان حاسة اني قربت من ربنا عشان بدأت مراقبة افعالي واقيمها واحاول اني مرتكبش ذنوب على قد ما اقدر عشان انا عاوزة ارضي ربنا وكل رجائي انه يكون راضي عني لاخر يوم ف حياتي ........

الجمعة، 20 يوليو، 2012

دي حياتنا ولا احنا ضيوف فيها

مش عارفة ليه بدأت احس ان دي مش حياتي انا دي حياة واحدة تانية غيري تماما 

بس هي تشبهني وانا طول الوقت بتفرج عالبنت اللي تشبهني دي بتفرج عليها من 

جوايا بشوف بعيونها وبتكلم بلسانها وباكل بأيديها وبحب بقلبها بس لو جيت انت 

وبصيت من بعيد هتشوفنا واحد بس اوعى تحكم ف يوم عليا عشان دا غلط انا مش انعكاس لنفسي او لذاتي لأ انا انعكاس لحاجات تانية كتيييييير 

من يوم ما اتولدت وماما كانت بتختار لي الفساتين بتاعتي وبابا وماما اختاروا 

مدرستي كمان وهما كمان اختاروا اطلع ايه من قبل ما افهم يعني ايه كلية طب ؟؟ 

واختارولي طبيعة الاكل اللي اكله ومين يكون اصحابي وكل حاجة متحددة تمام حتى الانسان اللي هتجوزه دا اللي انا لسة معرفش اسمه ولا سنه ولا مكانه واللي هو مفروض قدري لازم ماما وبابا يوافقه عليه ف الاول بس بجد مش حاجة غريبة دي اني ملاقيش مكان لننفسي جوه حياتي ؟؟؟؟


بدأت اتخنق شوية بشوية من الدور اللي بمثله ونفسي اتنفس حررررريــــــــــــــــــــــــه بقى :(    



                               

الخميس، 19 يوليو، 2012

لـــــــــــــــــــــــــم يعد بوسع  هـــــذا  الــــــــقــــــلـــب ان يـــــــــــــــــــــصرخ اكـــــــــــثـــــــــــر 
                                                                                        "محمود درويش "  

كل لما احس اني متضايقة افتكر الجملة دي لم يعد بوسع هذا القلب ان يصرخ اكثر.
بحسها بتعبر عن اللي جوايا من غير اي كلام للاسف هو دا شعوري متضايقة جدااااااااااااا ومخنوقة كمان النهاردة اول ليلة ف رمضان ومش مفروض ابقى كدا بس مش عارفة اعمل ايه غبت كتيييير عن المدونة بتاعتي وحبيت ارجع تاني عشان عاوز افضفض للمجهول مش عاوزة احكي لاصحابي ولا لماما ولا اي حد ف الدنيا انا ونفسي وبس 
بجد يا نفسي انا فعلا اسفة اني بحملك كتييييير اوي يفوق طاقتك معلش متزعليش مني انا كل مرة بوعدك اني هتغير هبقى انسانة تانية بجد مرحة زي ماما ماهي عاوزاني وشاطرة اوي ف شغل البيت زي ما تيته عاوزاني ومحترمة ومتدينة زي ما خالتو وايمان صاحبتي عاوزاني وصايعة وشقية زي ما نانا عاوزاني ولا اقولك حاجة انا هخلكي زي ما انا عاوزاكي مش اي حد تاني هخليكي زي ما ربنا عاوزك عشان يحبك اكتر يا حبيبتي بس انا زي ما كل مرة بوعدك انا مش هوعدك المرة دي لان انت اللي هتوعديني انك هتعينيني عليكي عشان انا بجد عاوزة افرح انت عارفة اانا مفرحتش بجد من قد ايه ؟؟؟

ايوة من سنييييييييين طويلة اوي وان الاوان انك تسعدي بقى بس اعرفي ان الدنيا مش نعيم دائم ولا شقاء تام يوم كدا ويوم كدا 
بس انا عاوزة لو قابلك يوم وحش حاولي بسرعة تغيريه ولو معرفتيش صلحيه ولو غلبتي معاه خااااااااااالص امحيه من زاكرتك وافتكري انك عندك حاجات اهم عاوزة تحققيها من انك تشغلي نفسك بحاجة بتعكنن عليكي دايما 

وف النهاية بقولك يا حبيبتي اني بحبك اوي عشان انتي روحي ومعاياه من لحظة ميلادي مع اول نفس هوا حقيقي مع اول مرة فتحت عيني فيها عالمجهول يارب تبقي الى الله اقرب وعنده من المغور لهم ويكون راضي عليكي لو اتحقق كل دا انا هبقى كدا اتطمنت عليكي